Ребенок не хочет возвращаться домой от бабушки, которая ее балует

Бабушка балует ребенка: 5 советов маме, как тактично склонить старшее поколение на свою «линию воспитания»

Ребенок не хочет возвращаться домой от бабушки, которая ее балует

Помощь бабушек и дедушек в воспитании детей неоценима. Но что делать, если она превращается в постоянную «головную боль». И вместо послушного ребенка мы получаем от старшего поколения неуправляемого монстра?

В современном мире обычной семье обойтись без бабушек сложно. Статистика показывает, что в нашей стране около 80% детей остаются с ними не менее двух раз в неделю. Многие мамы вынуждены как можно раньше выйти на работу. Услуги няни не всем по карману, да и оставить родное чадо с чужим человеком не каждый решится. И здесь на помощь приходят наши родители.

Но что с ними происходит? Раньше такие строгие и адекватные, они вдруг полностью теряют волю перед маленькими любимчиками. И иногда, кажется, следуют крылатому выражению «Любите своих внуков, они отомстят вашим детям».

Как же строить отношения с бабушками и дедушками родителям ребенка, как привести последнего в чувство после посещения родственников и стоит ли вообще привлекать их к воспитанию ребенка или лучше поискать другие варианты?

Не все бабушки одинаковы. И их воздействие на внуков тоже разное. Одни искренне любят своих маленьких подопечных, с радостью проводят с ними время и уважают родителей ребенка и их взгляды на воспитание. Такая бабушка благо и для детей, и для родителей. Она никуда не спешит, умеет внимательно слушать и интересно рассказывать.

От такой бабушки ребенок получает главное – чувство безопасности и эмоционального комфорта. Это дает уверенность в себе, формируется так называемый «эмоциональный интеллект» — умение понимать чувства окружающих и свободно выражать свои собственные. С внимательной и заинтересованной бабушкой намного эффективнее развиваются и творческие способности ребенка.

По результатам некоторых исследований такие дети часто вырастают более креативными.

Другие бабушки, находясь с внуками, «несут повинность». У них есть своя личная жизнь, собственные заботы, внуки их утомляют – «они плохо и неправильно воспитаны», а дети раздражают – «мы как-то сами справлялись, и ничего».

У таких бабушек, как правило, много запретов: «на горку не лезь, упадешь», «свитер надень, простудишься», «не кричи, полиция приедет». Здесь и у взрослого разовьется целый букет фобий, что говорить о ребенке.

В целях экономии времени, ей все проще сделать за ребенка самой: убрать игрушки, одеть, накормить, завязать шнурки на ботинках.

Любое желание внука помочь пресекается, самостоятельность критикуется. В результате у ребенка пропадает желание учиться что-то делать самому, он привыкает к постоянной опеке.

Кроме того, навязанные отношения бабушки и внука лишены главного — эмоциональной связи. И они приносят больше вреда, чем пользы. С такими родственниками лучше не оставлять детей вообще или дозировать общение.

Ну а если нет другого выхода, попытайся договориться.

Как начать разговор с бабушкой? 

Какой бы ни была твоя бабушка, зла своим внукам она, конечно же, не желает. А любовь бабушек и дедушек — это настоящее богатство и очень важная часть детства. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попытайся сначала договориться и придумать для бабули новые стимулы, а не критиковать. Помни, что для ребенка очень важна доброжелательная атмосфера в доме. 

1. Пойми сама и объясни бабушке, что ваше совместное неумение прийти к общей позиции в вопросах воспитания может привести дитя к неврозу. Он любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку.

И если все они критикуют друг друга, требуя «разного» послушания, то просто выбивают «почву из под ног» у еще не сформировавшейся личности. Так что для начала нужно договориться между собой.

И как это бывает в любых переговорах, идти на уступки.

2. Раздели обязанности. Например, пусть бабушка гуляет и кормит в течение дня, мама и папа принимают эстафету вечером и по выходным — с кем-то читаем, с кем-то накрываем на стол, делаем уроки, играем, учимся плавать или кататься на коньках. Главное, не критикуйте друг друга в присутствии ребенка. И всегда объясняй свою позицию другому члену семьи при назревающем конфликте.

3. Хвали бабушку за положительные моменты в воспитании, причем как отдельно, так и в присутствии ребенка. Замечай достижения, которые произошли с внуком во время бабушкиных «вахт», даже мелочи.

Нарисовали картину? Выучили стих? Научились прыгать на прыгалках? Вместе испекли пирожки? Хвали! Интересуйся жизнью ребенка в твое отсутствие.

Но не как цербер с подтекстом «что она еще там намудрила», а как благодарная дочь, которой помогают и для которой стараются. 

4. Если же бабушка сидела с ребенком на каникулах или на выходных и после ее воспитания ты получила неуправляемую личность, не спеши сразу все переделать. Дай маленькому человеку время на адаптацию. Помни: чем меньше дитя, тем процесс будет дольше.

Например, двухлетний малыш отвыкает столько же времени, сколько был у бабушки. Не стоит противопоставлять себя бабуле и ругать ее: «Разбаловала тебя бабушка». Возвращай маленький «ручеек» в свое русло медленно, но верно. Если сдвинулся режим, переходи на старый постепенно. Пусть он меняется не более чем на полчаса в день.

Делай своему чаду небольшие поблажки. Привык к конфетам в неограниченном доступе? Давай ему две после обеда.

Не убирает за собой игрушки? Предложи игру: кто быстрее соберет вы или он? Победившему приз! Не обращает внимания на твои просьбы? Так переформулируй их: не «Сейчас же иди домой ужинать», а «После ужина начнется интересный мультик, ты будешь смотреть? Да? Тогда беги скорей, а то ты не успеешь». 

5. Учти: практически любые прорехи в воспитании можно исправить довольно быстро и безболезненно, если делать это мягко и с любовью, не меряясь с бабушкой силами, кто лучший воспитатель. 
 

Источник: //lisa.ru/moy-rebenok/514312-babushka-baluet-rebenka-5-sovetov-mame-kak-taktichno-sklonit-starshee-pokolenie-na-svoyu-liniyu-vospitaniya-/

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребенок не хочет возвращаться домой от бабушки, которая ее балует

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

© Icefront / depositphotos   © Christin_Lola / depositphotos  

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки.

Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать.

Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

© Ribalka / depositphotos  

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости.

Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится.

Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

© androsov58 / depositphotos   © PedroPlayaPic / depositphotos  

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина.

Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами.

Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

© antiksu / depositphotos  

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого.

И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова.

Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

© dimaberkut / depositphotos  

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых.

Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей.

А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой.

Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи.

В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

© Bigandt / depositphotos   © Paha_L / depositphotos  

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

© encrier / depositphotos  

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

© kanzefar / depositphotos   © Len44ik / depositphotos  

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

© olesiabilkei / depositphotos  

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

© Dubova / depositphotos  

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду.

Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов.

И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Фото на превью Icefront / depositphotos, Christin_Lola / depositphotos

Источник: //www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-prichin-po-kotorym-babushki-ne-dolzhny-vospityvat-vashih-detej-2156165/

Сын не хочет уходить от бабушки — 3 совета психологов, консультации

Ребенок не хочет возвращаться домой от бабушки, которая ее балует

Наталия, доброго времени суток! В Вашем случае, на мой взгляд, не стоит кидаться из крайности в крайность (отдать сына на волю бабушки или изолировать его от неё), а лучше найти ту «золотую середину», где ребёнок будет получать свою долю любви, заботы от бабушки (возможно и Вы сможете что-либо перенять от неё), и где Вы будете для ребёнка значимым человеком, самым близким и имеющим уважение. Если конфликт будет развиваться, то ребёнок непременно воспользуется возможностью манипулировать и Вами и бабушкой.

Наталия, а как Ваш муж смотрит на происходящее? Вы с ним обсуждали это?

Сейчас я предлагаю Вам прочитать статью, посвящённую системным семейным расстановкам. Возможно, Вы почерпнете из неё что-то полезное. Конечно, лучше подобные расстановки проводить на очных консультациях, но для начала, и общее знакомство с законами семейных систем будет полезно.

«

Семья живет по определенным принципам, основной закон семейных систем — закон принадлежности, это значит, что каждый член семейной системы имеет право принадлежать к ней и иметь право на достойное место и уважение. 

  Итак, каждый член семейной системы важен и имеет право на уважение, и как только мы своими мыслями или чувствами лишаем его этого права или нарушаем закон иерархии, мы ставим в опасное положение не только себя, но и своих детей. Ещё раз хочу сказать, что к семейной системе относимся мы сами те, кто был до нас и те, кто после нас.

     Какими, порой, причудливыми, необычными гранями открывается для нас собственная жизнь. Мы живем, влюбляемся, работаем и достигаем определенных результатов, но в какой-то момент, просто смотрим на все что сделали, и почему-то не получается искренне порадоваться, насладиться сделанным. Многое воспринимается каким-то отчуждённым, не своим…

     Или совсем по-другому, всю жизнь ощущаешь себя немного роботом, как будто мысли, эмоции, способы общения всё инородное… «Я — другой» или «Я — другая» — вырывается из глубины души.

И, возможно, сам понимаешь, что ведёшь себя как папа, мама, бабушка или дедушка, а может, тебе об этом говорят родные.

Это не меняет сути, всё равно каждую минуту чувствуешь себя в «панцире», скованным, связанным по рукам и ногам, довольствуясь лишь крохами свободы, наслаждаясь своей свободой лишь в мечтах.

     Знакомо! Наверное, подобные ощущения близки многим, кому-то постоянно, кто-то их чувствует в определённые моменты жизни, например, только с мужем, женой или с противоположным полом, кто-то так себя чувствует рядом с родителями или даже когда думает о них.

Кому-то, тяжесть и груз знакомы только тогда, когда приходиться говорить с начальством или добиваться своего.

Сколько сил и эмоций тратится на эти путы, такие родные и такие ненавистные одновременно? Сколько процентов всех своих сил Вы тратите на противоборство «оковам», ограничивающим установкам?  Если бы Вам не пришлось бороться с собой, куда бы Вы направили эту энергию и эти силы? Смогли бы найти им применение? 

    Только где ж взять сил, что бы всё исправить Ведь причины порой лежат очень глубоко, да и где они, эти причины… и даже зная об «истоках» разве возможно исправить что-либо усилием воли! Более того, психологи утверждают, что решение некоторых проблем самостоятельно невозможно, нужна внешняя точка опоры, хотя бы на некоторое время. Это как история с бароном Мюнхгаузеном, когда он вытягивал себя за волосы из болота. В средней школе на уроке физике, дети понимают, что это невозможно, нужна внешняя точка опоры…

     Оказывается, что у семьи, а если точнее то у семейного рода – есть Память.

В семейную систему или род входят все люди, которые когда-либо родились в этой семье, даже если их сейчас уже нет или они пожили совсем мало день, неделю, полгода, просто по факту рождения они принадлежат к системе.

Семейная память больше, чем память одного или нескольких человек, это память всех событий рода. Она присутствует в каждом, но, как правило, мы её не осознаём.

Некоторые события рода особенно сильно влияют на нас. Представьте, сколько событий в Вашей родовой истории. Особенно обратите внимание на такие факты как:

• Тяжелые судьбы;

• Люди или события, о которых в семье не принято говорить или семейные тайны;

• Ранние смерти;

• Исключенные члены семьи (часто это — люди от которых отказались, с психическими заболеваниями, совершавшие насилие, отказные дети);

• Приемные дети;

• Разводы при малом возрасте детей;

• И другие события, которые выходят из ряда «обычной» жизни.

   Память семьи особым образом поддерживает равновесие внутри системы и когда какое-то событие или какой-то человек забывается, его перестают уважать, или каким-нибудь другим образом исключают, то семейная система, стремясь восстановить баланс, по какой-то своей логике, «накладывает» судьбу этого человека на судьбу вновь вошедших в семью, как правило, на детей. И вот этот ребенок живет, но своей ли жизнью Ребенок перенимает судьбу исключенного родственника. При этом он копирует характер, манеру поведения человека, которого он даже никогда не видел.

  Мы сколько хотим, можем обвинять наших родных и близких, знакомых и друзей, но наша участь в жизни – это наш выбор. Из поколения в поколения мы получаем ноши, ненужные и безумно тяжелые, но, ведь, мы можем от них и отказаться, это не наш груз, так зачем мы его несем с собой?

Когда есть смысл сделать свою Расстановку

• Если Вам близко, то о чем эта статья;

• Если чувствуете, что в Вашей жизни может быть больше радости и легкости;

• Если беспокоят детско-родительские или супружеские отношения, конфликты в семье;

• Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;

• Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;

• Если не хватает сил для дел и решений;

• Когда стремитесь к изменениям в своей жизни! «

Наталия, если будет у Вас желание, то Вы сможете записаться на консультацию в Иркутске или позвонить мне по skype. Буду рад помочь Вам. Всего наилучшего Вам и Вашему ребёнку!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

 Хороший ответ0 Плохой ответ1

Источник: //www.all-psy.com/konsultacii/otvet/193559/

Ребенок не хочет возвращаться домой

Ребенок не хочет возвращаться домой от бабушки, которая ее балует

49 ответов

Последний — 8 мая 2019 г., 12:04 Перейти

Алиса

Вы ему надоели. Любят ту мать которую меньше видят. У меня дочь в основном с папой и бабушкой. Они кормят уроки делают. А я прихожу вечером . И любит меня больше всех и скучает. Я ее только развлекаю и наряжаю

Гость

Очень обидно((( я вроде не строгая, не бью, не ору. Даже в лужах разрешала бултыхаться и всякой ерундой заниматься типа сбора червяков и экспериментов с едой.
С работы прихожу ему пофиг как будто. А какие истерики после гостеваний у бабушки/ словно его из родного дома в детдом отдают.

Зета

Дети эгоисты… Там бабушка ничего не заставляет и все разрешает.

А вы требуете игрушки убирать и кормите супом , а не одними конфетами как бы ребенок хотел есть одни сладости и мультики смотреть круглосуточно.

А вы его, небось, читать заставляете, игрушки убирать и мульты не 24/7.
Не парьтесь… Это не значит что он вас не любит. Просто он хочет лениться. Человек существо ленивое. Это нормально

Гость

Я себя называла тут идеальной?? К бабушке он поехал на каникулы, так как давно сам просился к ней в гости. Я в это время дом убирала, работала. Вернулась забирать — он не хочет домой. Так уж не впервые.

Хотя так надолго первый раз уезжал. До этого, раз в месяц на денек оставляли. Иногда бабушка к нам приезжала, он тоже истерику устраивал, чтобы не уезжала.
Вот пытаюсь разобраться что на так я сделала.

Гость

Нет, не обижает. Муж как раз сына балует до одури. Не всякий так балует, буквально все покупает, куда палец укажет. Играет с ним тоже, то в хоккей настольный по часу то еще в какие игры «мужские». Хотя прям совсем тряпкой) мужа не назовешь, может наругать. Но чтоб руку поднять или оскорбить такого нет.

Урсула красивая богатая женщина

В чём проблема то? Ну любит ребёнок бабушку. Это ж классно! Радуйтесь.

Всем хорошо: ребёнку, бабушке, родителям, потому что ребёнка можно сплавить на целых 5 дней! Нет, давайте проблему придумаем и будем усиленно страдать! И вместо того, чтобы любовью ребёнка наслаждаться, давайте её делить! И слушать тёток на форуме, которые советуют подойти к малышу и доставать его вопросами: а почему ты бабушку любишь больше мамы, признавайся, негодяй!

Сумеречный

Ну у вас наверное детей нет, а если есть то в интервью в садике вы неслышали от вашего чада как на первом месте из любимого семейства идет на первом месте БАБУШКА а не МАМА!!!

Урсула красивая богатая женщина

Наши дети уже подростки. И да, они очень любят мою мамулечку, свою бабушку и вторую бабушку тоже.

Гость

Я не против, чтобы любил. Мне обидно до слез, что ребенок не хочет домой, рыдает с несчастным лицом, словно не домой едет, а на каторгу или в дом ребенка. Такое уже с 3х лет. Просто в этот раз я офигела, я думала он наиграет, соскучится по нам.

Раньше все таки максимум на сутки оставался раз в месяц. А тут 5 дней дома не был и та же шарманка. А я дома наубиралась, игрушки в порядок привела, новый набор для экспериментов купила, краски новые, вкусностей наготовила.

Сейчас желание все это собрать и в помойку засунуть.

Гость

Я не против, чтобы любил. Мне обидно до слез, что ребенок не хочет домой, рыдает с несчастным лицом, словно не домой едет, а на каторгу или в дом ребенка. Такое уже с 3х лет. Просто в этот раз я офигела, я думала он наиграет, соскучится по нам.

Раньше все таки максимум на сутки оставался раз в месяц. А тут 5 дней дома не был и та же шарманка. А я дома наубиралась, игрушки в порядок привела, новый набор для экспериментов купила, краски новые, вкусностей наготовила.

Сейчас желание все это собрать и в помойку засунуть.

Гость

Мда, вот Вы себя и показали во всей красе в последнем предложении, видимо, это в Вас и не нравится. У Вас случайно биполярки нет? Минуту назад хотели сюрприз с шарами и красками сделать, а уже через минуту всё выбрасываете и ненавидите ребёнка за любовь к БАБКЕ, очень странное поведение, от слова совсем.

Гость

Мне обидно, что он домой ехать не хочет. Он еще очень любит моего брата и сноху. Когда они приезжают к нам домой или мы к нему, то сын вокруг него вьется и вокруг снохи. Меня это никак не обижает. Когда они уезжают, он им в ноги не кидается не орет не уезжайте ууууу.

Гость

Вот вы представьте себя не моем месте, тогда и перестанете раскидываться диагнозами направо налево. Я соскучилась по сыну страшно еще на третий день, но думала пусть тоже соскучится, наиграется.

Да, сюрпризов ему понаделала, а приезжаю — он сидит с недовльным лицом, даже не поздоровался, и ноет, что зочет остаться и не хочет домой. Потом в машине ехал, сопли размазывал, ничто кму не нужно было, ни на игрушку не отреагировал, ни на вкусности.

Естесно домой приехали я захотела все выкинуть нафик

Гость

Да уж, ну Вы мамаша и скажете тоже. Мать любят независимо от того, сколько с ней находятся, мне всегда мало. Видимо, такая у Вас любовь к дочке, что легче сплавить куда-то, не завидую я Вам в будущем, все ведь припомнит.

Гость

Вот вы представьте себя не моем месте, тогда и перестанете раскидываться диагнозами направо налево. Я соскучилась по сыну страшно еще на третий день, но думала пусть тоже соскучится, наиграется.

Да, сюрпризов ему понаделала, а приезжаю — он сидит с недовльным лицом, даже не поздоровался, и ноет, что зочет остаться и не хочет домой. Потом в машине ехал, сопли размазывал, ничто кму не нужно было, ни на игрушку не отреагировал, ни на вкусности.

Естесно домой приехали я захотела все выкинуть нафик

Гость

Не в любви к кому-то, а в том, что я вроде стараюсь, а нафиг не нужны эти старания, все равно домой для него приехать от бабушки, как в ад попасть.

Новые темы

Алиса

Вы ему надоели. Любят ту мать которую меньше видят. У меня дочь в основном с папой и бабушкой. Они кормят уроки делают. А я прихожу вечером . И любит меня больше всех и скучает. Я ее только развлекаю и наряжаю

Гость

Ага, прям каждый день все хочу выкинуть и ничего не делаю для ребенка.
Реально, понимаю, что права комментатор выше — надо работать, заниматься собой, а не рпзбиваться в лепешку и ждать уважения

Гость

Я себя называла тут идеальной?? К бабушке он поехал на каникулы, так как давно сам просился к ней в гости. Я в это время дом убирала, работала. Вернулась забирать — он не хочет домой. Так уж не впервые.

Хотя так надолго первый раз уезжал. До этого, раз в месяц на денек оставляли. Иногда бабушка к нам приезжала, он тоже истерику устраивал, чтобы не уезжала.
Вот пытаюсь разобраться что на так я сделала.

Гость

Откуда Вы знаете, как без Вас в доме? Очень подозрительно такое отношение к сыну, обычно мужчины делают из сына мужика, а не тряпку, у которйо любой каприз будет исполнен за минуту. Говорите с сыном, что-то тут не чисто…

Гость

Я себя называла тут идеальной?? К бабушке он поехал на каникулы, так как давно сам просился к ней в гости. Я в это время дом убирала, работала. Вернулась забирать — он не хочет домой. Так уж не впервые.

Хотя так надолго первый раз уезжал. До этого, раз в месяц на денек оставляли. Иногда бабушка к нам приезжала, он тоже истерику устраивал, чтобы не уезжала. Вот пытаюсь разобраться что на так я сделала.

Гость

Не в любви к кому-то, а в том, что я вроде стараюсь, а нафиг не нужны эти старания, все равно домой для него приехать от бабушки, как в ад попасть.

Гость

Не в любви к кому-то, а в том, что я вроде стараюсь, а нафиг не нужны эти старания, все равно домой для него приехать от бабушки, как в ад попасть.

Автор

Сижу реву, обидно, не пойму где упустила. Ребенок 6л в очередной раз пришел от бабушки с нытьем, что хочет жить у нее, и т.п. Еле увезла, хотя он и так у нее провел 5 дней. В семье все хорошо, не пьем. Муж тоже много времени уделяет сыну. Балуем его. В семье отказов особо нет, сладости покупаем, игрушки покупаем.

Я лишний раз на себя времени не потрачу, сижу играюсь с ребенком хоть уставшая хоть какая. После работы приползу, и все равно иду с ним рисую, читаю. Работаю 3 раза в неделю, муж вообще на дому. Живем за городом (бабушка в квартире), ребенок гуляет когда захочет.

Вот думаю, что я такого не так сделала, что ребенок не то, что не скучает по мне, так еще и домой как на каторгу возвращается.

Гость

Вы ему надоели. Любят ту мать которую меньше видят. У меня дочь в основном с папой и бабушкой. Они кормят уроки делают. А я прихожу вечером . И любит меня больше всех и скучает. Я ее только развлекаю и наряжаю

Источник: //www.woman.ru/kids/medley5/thread/5106715/

ЗаконностьЗдесь