Являемся ли мы одной семьёй?

Можно ли считать семью полноценной, если жить «гостевым браком»?

Являемся ли мы одной семьёй?

Сейчас всё чаще стали говорить о таком понятии, как «гостевой брак». Я не «За» гостевой брак, и не «Против». Для меня это всего лишь одна из форм отношений, которая имеет место быть.

Почему-то про гостевой брак принято говорить в негативном свете. Здесь я хочу предложить взглянуть на этот тип отношений с точки зрения его плюсов и, возможно, развенчать несколько мифов.

Начну с того, что гостевым браком не является. Мужчина и женщина, которые просто встречаются, потому что им приятно проводить время вместе, как говорится, без обязательств, семьей не являются.

Если мужчина и женщина состоят в любовных отношениях и у них случайно появляется ребенок, при этом мужчина и женщина продолжают жить отдельно и сохраняют отношения на уровне любовных, то отношения не являются гостевым браком, даже если мужчина помогает в воспитании ребенка.

Гостевой брак, по сути, подразумевает всё то же самое, что и обычный брак, только с раздельным проживанием. Ответственности в этих отношениях ни чуть не меньше.

Многие женщины скажут,  что если мужчина живет отдельно, то вырастает вероятность, что мужчина будет изменять. Вроде как, когда он дома, жена точно уверена, что муж спит дома, а если спит в его квартире, то кого-то приведет. Это большое заблуждение.

Мужчина изменяет женщине не потому, что он имеет возможность изменить, а потому что хочет. Если мужчина хочет изменить, то он найдет возможность это сделать, даже если как преданный пес ночует у ног жены.

В гостевом браке мужчины даже наоборот, за частую, более верные, так как жена сохраняет некую недоступность, загадочность, новизну.

Мужчина успевает соскучиться, в очередной раз понять, что это именно его женщина, ведь мужчина и женщина, которые давно живут вместе, часто проваливаются в бытовые конфликты, рутина засасывает, и она начинают переставить видеть своего партнера привлекательным.

Почему гостевой брак так пугает многих? Потому что в такой семье меньше возможности контролировать партнера, а доверять мы, за частую, не умеем. И вот люди думают: мы ругаемся каждый день, но зато живем вместе, у нас семья. По-моему, это как раз и не семья. Если нет любви и взаимопонимания, то совместное проживание не делает людей одной семьей.

Многие думают, что для ребенка важно, чтобы папа постоянно был рядом, поэтому нужно жить вместе любой ценой. А ребенок, видя постоянные конфликты, получает психологическую травму и искаженную модель взаимоотношений, которую будет воссоздавать в будущем. Гостевой брак мог бы стать настоящим спасением для многих семей.

Многие конфликты в семьях возникают из-за того, что не хватает личного пространства: слишком сильное погружение в жизнь другого человека, слишком большое влияние партнера, потеря контакта  с самим собой, невозможность побыть наедине с самим собой, отдохнуть от бытовухи и т.д.

Гостевой брак с успехом решает эту проблему.

Еще один миф относительно гостевого брака — это то, что такой тип отношений удобен мужчинам, а бедные женщины страдают в таких отношениях.

Во-первых, женщина страдает в любых отношениях, если она мужчине не доверяет. Если есть доверие, то гостевой брак не будет пугать женщину. Любовь не исчезает, когда два человека работают в разных местах.

Любовь также не исчезает, когда два человека спят в разных местах. Вспомните историю, там вообще было принято, что мужчина и женщина имели разные спальни, а потом люди переехали из домов в квартиры и комнаты в коммуналках, и эта традиция забылась.

Не зря говорят, что «квартирный вопрос испортил семью».

Во-вторых, гостевой брак всё чаще предлагают именно женщины. Вот любит она мужчину, но она привыкла, что в доме идеально чисто, а он не умеет поддерживать чистоту. Гостевой брак становится выходом, когда бытовой вопрос уборки не убьет любовь.

Для женщины быт важен, поэтому женщине, у который уже сложился свой уклад жизни, проще оставаться в своем оазисе чистоты и уюта.

У взрослого мужчины тоже уже, как правило, сложился быт, ему важно, чтобы было удобно, а не красиво, и перевоспитываться он не хочет.

Поэтому, я считаю, что главное это любовь, доверие, взаимопонимание и желание друг о друге заботиться, а уж как партнеры решат проживать и проводить время, это не так важно. Важно, чтобы у партнеров было одинаковое мнение на этот счет, и обоим так было удобно.

Оригинал вопроса читателя портала the-answer.ru и мой ответ можно прочитать по ссылке: //the-answer.ru/questions/2709/#2818

Источник: //www.b17.ru/article/71961/

Как определить, кто именно является членом семьи?

Являемся ли мы одной семьёй?

Как ни странно, но точное определение этого понятия играет большую роль при решении множества спорных вопросов. Для того чтобы определиться, является ли человек членом семьи, обращаются к законодательным актам жилищного и брачно-семейного права, к юристу, особо сложные вопросы решаются через суд.

Такое точное определение чаще всего нужно в таких ситуациях, как:

  • получение гражданами субсидии для оплаты коммунальных услуг;
  • предоставление в органы местной власти документов для улучшения жилищных условий.

Определение термина «семья»

В современном понимании слова «семья» — это термин, обозначающий длительное историческое развитие отношений между людьми, которые скреплены браком.

Именно по наличию заключения брака или по кровному родству можно определить, являются ли люди семьей.

Очень важным является то, что такие граждане ведут общее хозяйство, занимаются воспитанием детей, если они есть. Они имеют общие обязанности и права.

Кто может относиться к членам семьи?

Членами семьи собственника жилого помещения (дома, квартиры, комнаты) являются такие люди, как:

  • родители;
  • супруга (супруг);
  • дети.

Для подтверждения родства при проживании на одной жилой площади родственники должны иметь подтверждение того, что они вместе проживают и имеют общее хозяйство, а также оказывают друг другу материальную поддержку. Кто же может подтвердить процесс проживания вместе некоторых людей? Это прежде всего письменные и устные показания соседей, фотографии родственников, где они находятся вместе.

Кто может стать членом семьи?

Граждане, которые не являются родственниками собственника жилого помещения, в то же время могут стать членами семьи. Это происходит тогда, когда они начинают проживать в одном месте, вселены туда собственником жилого помещения.

Также необходимо, чтобы человек непросто проживал в жилом помещении, а и имел определенные отношения с собственником квартиры и другими людьми, которые проживают в помещении.

Должны быть семейные отношения, которые основываются на взаимоуважении, взаимной заботе, определенных неимущественных и имущественных правах членов семьи. Необходимо вести общее хозяйство.

Членом семьи собственника могут стать родственники собственника жилого помещения (дома, квартиры, комнаты). К ним относятся такие, как сестра и братья, бабушки и дедушки, тети и дяди, другие родственники. В редких, исключительных случаях, ими могут стать люди, которые не являются родственниками.

В зависимости от вида законодательства по-разному определяют, кто может входить в состав членов семьи.

По брачно-семейному законодательству членом семьи может быть человек, который является родственником определенному лицу. Также с этим лицом необходимо иметь общих предков. Это могут быть бабушки, дедушки.

При этом необязательно проживать с определенным лицом, например, собственником жилого помещения, в одном жилом помещении. По этому виду законодательства могут также относиться удочеренные (усыновленные) дети, дети, взятые на воспитание.

Хотя усыновленные (удочеренные) дети не имеют общих предков и родственников, но все равно они являются членами семьи в соответствии со специальными документами на усыновление и опекунство.

Трактовка по жилищному законодательству

Иногда бывает очень важным определить, является ли человек членом семьи или нет, так очень часто от этого зависит тот факт — имеет ли он право на жилую площадь. Такие вопросы возникают чаще всего при разводе, когда один из супругов переезжает на другое место жительства, и тогда, когда бывшего супруга хотят лишить жилой площади.

К членам семьи, как и по брачно-семейному законодательству относятся: супруги, дети, родители супругов. Также собственник жилой площади может вселить к себе родственников, находящихся на его иждивении, нетрудоспособных граждан и других лиц, которые не являются родственниками, но могут считаться членами семьи.

Трактовка понятия «член семьи» существенно отличается в брачно-семейном и жилищном законодательстве. По брачно-семейному законодательству членом семьи может быть человек, который находится в родственных связях имеет общих предков и необязательно проживает со всеми членами семьи.

Жилищное законодательство аналогично брачно-семейному законодательству, только член семьи обязан постоянно жить с наемщиком жилья и иметь постоянную прописку.

Если граждане снимают квартиру по договору найма, постоянно прописаны в этой квартире, то они имеет равные права с человеком, который снял эту квартиру. Съемщик квартиры при согласии с другими гражданами может предоставить право на постоянную регистрацию другому лицу, которое не является членом семьи. В редких случаях, так можно сделать через суд.

Получается, что членом семьи собственника жилого помещения может стать любой человек независимо от того является ли он родственником, есть ли кровная связь и общее предки.

Главным, для определения этого понятия по жилищному законодательству является то, что человек должен проживать с собственником помещения в одном месте, иметь постоянную прописку в этом же месте.

Дети и родители собственника помещения не могут стать бывшими членами семьи.

Граждане, которые совместно живут в одном помещении, обязаны поддерживать помещение в хорошем состоянии. При выплате по листку временной нетрудоспособности отчим имеет такие же права, как и мать ребенка. Выплаты по листу временной нетрудоспособности осуществляются, когда отчим будет ухаживать за болеющим пасынком или падчерицей.

Предоставление каких-либо других документов или справок в этом случае не требуется. Такие пособия должны оплачиваться, но дело в том, что из-за отсутствия в законах и нормативных актах прямого указания на это действие, выплата может не осуществляться.

Для того чтобы избежать невыплаты денег необходимо обратиться в Фонд Социального Страхования России за детальными объяснениями.

Рассмотрим такую ситуацию, в которой определение людей членами семьи является ключевым решением проблемы. В квартире отца супруги проживают оба супруга с ребенком. Супруга и ребенок прописаны в жилом помещении, но при этом не являются собственниками жилья.

Супруг прописан в квартире своей матери имеет в собственности третью часть квартиры площадью 20 кв. метров. Если на 1 человека, проживающего в квартире, приходится меньше 15 кв. метров жилья, то есть возможность рассчитывать на улучшение жилищных условий.

Как в таком случае правильно определить могут ли такие граждане пользоваться специальными льготами?

По жилищному кодексу членами семьи являются люди, которые живут вместе с наемщиком или хозяином квартиры, дома или комнаты ведут общее хозяйство, имеют уважительные отношения друг к другу.

По брачно-семейному кодексу такими гражданами являются люди первой линии родства. К ним относятся отец, мать, дети. Также к этой категории граждан относятся усыновленные (удочеренные), взятые на воспитание дети.

Независимо от того, вместе или порознь живут дети от родителей, они все равно являются членами семьи.

Поскольку по законодательству нет определенного обозначения этому термину, то разобраться в этом вопросе обычно помогает юрист.

Источник: //urhelp.guru/semya/kak-opredelit-kto-imenno-yavlyaetsya-chlenom-semi.html

Почему традиционная модель семьи больше не делает людей счастливыми

Являемся ли мы одной семьёй?

Семейные ценности за последние 30 лет сильно изменились: люди не спешат регистрировать брак, заводить детей, и все больше появляется тех, кто предпочитает жить один. На изменения сознания общества повлияло много факторов, каждый из которых мы рассмотрим в статье. А в конце вы узнаете, к чему такими темпами может прийти человечество.

AdMe.ru попробовал разобраться в причинах, по которым появляется все больше тех, для кого создание семьи и продолжение рода — не главные цели в жизни.

1. Чем больше образованных людей, тем ниже рождаемость

© 0000001 / Reporter  

Во всем мире люди стали задумываться о рождении первенца гораздо позднее, чем это делали их предки. Эта тенденция сильнее всего заметна в развитых странах: средний возраст, в котором женщина впервые решается стать мамой, — 30–34 года, а количество тех, кто познал радость материнства в 40–44, выросло вдвое, как и тех, кто твердо решил не пробовать себя в роли родителя.

В развивающихся странах рождаемость также упала: если в 60-х годах женщины рожали в среднем по 6 детей, то сейчас — около 4, а в некоторых регионах — не более 2.

2. Устаревшая схема рабочего распорядка

© DAVID TESINSKY / SIPA / EAST NEWS  

С каждым годом все больше компаний понимает, что работник не может оставаться продуктивным на протяжении 8 часов 5 дней в неделю. Поэтому работодатели решаются на эксперименты с расписанием. Одним из возможных графиков для современного человека может стать 4-дневная рабочая неделя с занятостью не более 5 часов в день.

Но, несмотря на технический прогресс и перспективу проводить на работе меньше времени, люди работают больше установленной нормы: 73 % трудятся более 40 часов в неделю, а 25 % — более 50 часов.

Во многих странах трудоголизм стал привычным социальным явлением, что, конечно же, не способствует налаживанию личной жизни и не вызывает желания завести ребенка.

3. Низкие доходы

© Remember Me / Summit Entertainment  

Несмотря на то что большинство людей работает сверх нормы, уровень доходов за последние 30 лет заметно упал. Миллениалы — первое поколение с хорошим образованием, но при этом с самой низкой оплатой труда.

С тех пор как диплом об окончании вуза перестал быть редкостью, а требования работодателей увеличились в несколько раз, поиск работы и попытка удержаться на месте стали настоящим испытанием и непрекращающимся источником стресса.

И в такой экономической ситуации возникает дилемма: семья или карьера, потому как в реалиях современного мира совмещать это практически невозможно.

4. Желание успеть и попробовать все

© 127 Hours / Fox Searchlight Pictures  

Если раньше молодое поколение смотрело на старших и старалось перенять их опыт, то сейчас ситуация прямо противоположная: 30-летние оглядываются на увлечения и возможности 20-летних, и им хочется наверстать «упущенное». Жить одному стало не только выгоднее и проще — теперь есть возможность реализовать себя и уделить внимание собственным интересам.

Американские социологи провели исследование, в ходе которого выяснилось, что мужчины не готовы заводить ребенка, если это будет мешать им путешествовать или придется пожертвовать собственными увлечениями и проектами. У женщин похожая точка зрения, только они стараются ее не оглашать из-за возможного осуждения и непонимания окружающих.

5. Высокие требования к партнеру

© Idiocracy / 20th Century Fox  

Но далеко не все люди выбирают одиночество добровольно, часто причиной «отшельничества» становится отсутствие идеального партнера рядом.

Согласно опросу, 86 % одиноких людей в возрасте от 18 до 34 лет хотели бы когда-нибудь обзавестись семьей, но они не согласны связывать себя узами брака для галочки.

И до встречи с нужным человеком люди чаще предпочитают оставаться одни, чем соглашаться на тот вариант, который есть рядом.

А те, кто уже состоит в паре, присматриваются к своему партнеру дольше, чем это делали люди раньше: в среднем проходит 4,9 года, прежде чем люди решают пожениться, что также является причиной поздних браков и рождения детей.

6. Статистика разводов

© Seb Oliver / Cultura / Getty Images  

Во многих странах более 50 % браков заканчивается разводом: люди все чаще откладывают рождение ребенка, будучи неуверенными в том, что проживут с партнером всю жизнь. И эта одна из причин хрупкости современных семей: раньше для развода требовались серьезные причины, а сейчас поводом может послужить любая мелочь.

7. Большой выбор альтернативных видов отношений

© Lars and the Real Girl / Metro-Goldwyn-Mayer  

У людей появилась масса альтернатив привычным брачным отношениям: гостевые браки, свободные отношения и так далее. А такие приложения, как тиндер, максимально упростили поиск партнера. Но, несмотря на все удобства и свободу, качество отношений все же пострадало: люди быстро увлекаются и так же быстро забывают друг друга.

8. Новые показатели взросления

© Roberto Nickson / pexels  

Когда-то брак и рождение ребенка считались первой ступенью во взрослую жизнь. Теперь же это последний пункт, при условии что человек твердо стоит на ногах. В настоящее время люди тщательно взвешивают все «за» и «против» и заранее стараются подойти к роли семьянина и родителя в полной готовности.

Мало кто согласится заводить детей, живя на съемной квартире, — люди стараются погасить ипотеку перед появлением нового чена семьи, копят средства на ясли, детский сад, школу, колледж и другие возможные расходы. Обычно, когда люди могут себе все это позволить, они уже перешагивают рубеж среднего возраста, и тут появляется другой вопрос: поздний ребенок — стоит ли?

9. Непроснувшийся родительский инстинкт

© Vyacheslav Chistyakov / Getty Images  

На рождаемости сказывается не только текущая экономическая ситуация, но и опыт прошлого. Так, например, в эпоху перестройки в СССР люди боялись заводить детей, понимая, что не смогут обеспечить их самым необходимым.

В результате в 1991 году появилось такое понятие, как «русский крест» — кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Неудивительно, что сегодня в России крупнейший демографический кризис, и во многом это отголосок 90-х.

Люди, которым сейчас около 30, сознательно не хотят становиться родителями, и одна из популярных причин — страх, что история повторится и их ребенок столкнется с похожими трудностями.

Что же происходит в других странах, которые не знали, что такое перестройка? Молодые люди в США помнят, каких трудов стоило их родителям поднять своих детей на ноги: огромные счета за колледж лежат тяжелым грузом на плечах вчерашних студентов, либо кредит продолжают выплачивать уже пожилые родители без возможности уйти на заслуженный отдых.

В Южной Корее ситуация с рождаемостью также печальна. Здесь миллениалов называют «поколением 3 Give-Up», потому как они отказались от 3 вещей: знакомств, брака и детей. Около 70 % молодых людей в возрасте от 20 лет считают, что это все только бы обременяло их.

10. Нежелание симулировать счастье

© Un heureux événement / Mandarin Cinéma  

Женщинам тяжелее заявить о желании жить в свое удовольствие, потому как образ матери до сих пор очень силен в обществе, из-за чего некоторые решаются на рождение детей только для того, чтобы исполнить свою обязанность в глазах общественности.

В 2015 году исследование «Сожаление о материнстве» всколыхнуло общественность и вызвало шквал одновременно критики и одобрения: 23 женщины из Израиля признались, что рождение ребенка не только не принесло им счастья, но и заставило пожалеть о своем решении. Аналогичное исследование провели в Германии, и выяснилось, что каждый 5-й немец хотел бы повернуть время вспять и не становиться родителем.

11. Отсутствие поддержки

© depositphotos   © depositphotos  

Современные семьи не похожи на те, что были раньше: молодые преимущественно живут отдельно от старшего поколения, а бабушки и дедушки хотят заниматься своими делами и предпочитают встречаться с внуками по праздникам.

В семьях, где работают оба родителя, это может стать проблемой: нужно искать няню, а это требует дополнительных трат и готовности довериться совершенно незнакомому человеку.

К тому же семейные связи стали слабы, поэтому уверенности в том, что один из партнеров не решит покинуть семью в какой-то момент, быть не может.

К чему это все приведет

© Idiocracy / 20th Century Fox  

Самый популярный вопрос: «Кто принесет стакан воды в старости?» — больше не заставляет задуматься над решением завести ребенка. С большой вероятностью родственников заменят социальные работники, ведь уже сейчас в домах престарелых находятся те, у кого есть дети и внуки.

Какое же будущее ждет всех нас? Один из возможных сценариев — смена населения. Постепенно территорию, где люди перестанут размножаться, заселят другие народы. Но, так как даже в странах третьего мира рождаемость падает, в какой-то момент численность жителей на планете уменьшится до того «оптимального» количества, о котором уже много лет говорят экономисты и экологи.

А как вы считаете, правда ли сейчас сложнее завести семью и решиться на рождение ребенка или это просто нежелание брать на себя ответственность?

Фото на превью Vyacheslav Chistyakov / Getty Images

Источник: //www.adme.ru/svoboda-kultura/pochemu-lyudi-vse-chasche-otkladyvayut-rozhdenie-detej-i-sozdanie-semi-na-neopredelennyj-srok-2123915/

Моя семья – моя крепость – говорят поистине счастливые люди. В кругу родных и близких людей мы получаем всем нам такую необходимую любовь, поддержку, понимание и участие, зализываем раны, прячемся от проблем, вдохновляемся и заряжаемся энергией идти, жить, работать, любить дальше.

Те люди, которые не имеют такого тыла, вынуждены становиться сильнее, жеще, одевать на себя многослойную броню и защитные маски. Они как бы один на один, без армии поддержки, вынуждены бороться с превратностями судьбы за свое человеческое счастье.

Предполагается,  что с количеством совместно прожитых лет, супруги становятся ближе и родней друг другу, чувства пылкой влюбленности постепенно трансформируются в отношения заботы, привязанности, взаимной ответственности и дружбы, в настоящую крепкую любовь.Часто случается по-другому, однажды мы замечаем, что  «химия» испарилась, иллюзия прошла, и на смену страсти не пришло ничего нового, чтобы объединяло, грело и надежно соединяло двух бывших влюбленных.

А бывает, что семья есть, но отношения в ней лишь формальность, в действительности некогда близкие, родные и любимые люди стали чужими, у каждого образовалась своя жизнь, интересы и планы.

Часто внешне каждый из супругов хочет показать, что его такой расклад устраивает, «не очень то и хотелось», и что совсем не нуждается в близости и теплоте родного человека.

 На самом же деле душу сковывает огромная боль и обида от непонимания и не востребованности, чувства нелюбви и одиночества, навязчиво преследуют сомнения,  действительно ли рядом близкий человек, который не предаст, поймет, поможет и поддержит, при любых обстоятельствах, что делать и куда бежать?

«У нас семья? – нет, мы просто вместе живем» — одна из самых распространённых ситуаций и проблем, с которыми приходится сталкиваться людям в семейной жизни.

Кто мы друг другу: друзья, соседи, сожители или родные люди? Что держит нас рядом, что связывает, что объединяет?  Если Вас когда либо посещали подобные мысли, Вы хотите понять причину, почему так происходит и что надо делать чтобы обрести настоящую семью и гармонию в ней — читайте дальше. )

Когда люди женятся, съезжаются, заводят детей, формально регистрируется новая ячейка общества. Но в реальности это еще не семья, это то, что впоследствии может ею стать или не стать.

читайте также:

Научитесь жить своей жизнью Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

Психологическое насилие в семьеПризнаки психологического насилия: контроль поведения, мышления и информационный контроль. Жертва начинает думать, что с ней что-то не так, ведь все вокруг рассказывают, какой ее муж замечательный человек.

 Каждый из нас самобытен, уникален, своеобразен, со своими тараканами и пунктиками.  Друзья принимают нас такими, какими мы есть, любимые даже в недостатках стараются найти положительное и влюбиться в это еще больше.

А отношения, совместная жизнь практично требует компромиссов, шлифовки, притирки, чтобы из двух индивидуальностей Я и ТЫ создать уникальное «МЫ».

Если этого не происходит, то со временем, с грустью, печалью и усталостью мы осознаем, что НАС не получилось, семья формальна, и общего в наших жизнях только единый почтовый адрес.

Когда мы говорим «семья» — рисуется образ чего-то очень родного, теплого, крепкого, сплоченного, организма с единым пульсом. Почему тогда распадаются семьи? Семьи не распадаются. Расходятся, разводятся люди, которое какое то время просто жили вместе.

Возможно, какое-то время всем казалось, что это обычная семья, но  однажды или постепенно приходит осознание, что абсолютно чужие и незнакомые друг другу люди просто живут под одной крышей, что  кроме нажитого имущества, кредитов и вороха взаимных обид уже ничего не объединяет.

Жизненные истории и судьбы семей показывают, что ни бытовые сложности, ни материальные трудности или болезни, или же наоборот, обеспеченная жизнь, достаток, карьерные достижения одного или обоих из супругов не являются истинной причиной отстранения, разности интересов, усталости друг от друга, причиной потери любви и желания строить совместное будущее. Наоборот множественные примеры являются доказательством того, что, не имея ничего при желании можно создать многое, крепкое, настоящее, или наоборот, имея хороший старт и возможности растерять и утратить близость, душевность, чувства.

«Я чувствую, что люблю тебя», «я боюсь тебя потерять», «тебе хорошо?», «чем ты обеспокоен?» Такие казалось бы простые слова и вопросы все реже звучат между людьми, на смену им приходят (если приходят) отчеты, сводки, задания и комментарии, что надо сделать, что не надо, как надо и что будет если этого не сделать.

В семейной жизни и взаимоотношениях все важно, нет несущественного и второстепенного. И все же попробуем выделить то основное, без чего невозможно создать настоящую крепкую семью.

Общение – это то в чем априори нуждается каждый человек, это то без чего в принципе не может существовать семья и  взаимоотношения.  

Как показывает практика, грамотная эффективная коммуникация является одним из основных показателей, факторов и кирпичиков на которых основываются и развиваются взаимоотношения между супругами, воспитываются дети и стоится семья.

Ежедневно мы общаемся с многими людьми.  Стиль  общения может быть формальным, деловым, дружеским или близким. К каждому человеку мы подбираем ключик  и определяем, какой вид общения будет между нами.

Разный опыт, разные семьи, разные привычки и ожидания формируют у каждого из нас свой индивидуальный стиль коммуникации. И очень важно чтобы именно между супругами сформировался свой собственный приемлемый и эффективный способ общения.

Наверняка каждый мечтает и ожидает, чтобы коммуникация с самыми близкими людьми  была легкой, искренней, открытой, приятной, необременяющей и понятной.

Корректно донести свою мысль и аргументацию, умение выслушать и услышать своего партнера, способность договориться, чтобы не обидеть или сломить волю, близкого человека, его уверенность в Вас как в партнере – есть очень важным для развития отношений. Тем более навыки грамотной коммуникации важны в конфликтных или спорных ситуациях, которые обязательно возникают в каждой семье.

Часто в семейной жизни,  может быть из-за нехватки времени, физической усталости, накопившихся проблем и взаимных обид, а может просто нежелания и неумения грамотно коммуницировать общение между супругами сводится к таким себе вербальным смс, лаконичным практичным и без эмоциональным.

«Купи картошку, молоко и хлеб»; «забери ребенка из садика»; «когда ты завтра будешь дома?»; «я на рыбалку, денег нет»; «помой посуду и научи своего сына складывать игрушки» и т.д. и т.п.

Надо ли говорить, что и ответы на эти вопросы и указания будут такими же категоричными, лаконичными и без эмоциональными?

Очевидно, что такая коммуникация не способствует развитию дальнейшего общения и только усугубляет нерешенные конфликты, обиды и неясности, которые уже имеются в отношениях.

Важно понимать, что общение, которое сводится и ограничивается  подобными сообщениями – формальное, ведет к формальным отношениям, точнее к постепенному их угасанию и полному отсутствию.

Близость, искренность, глубина и душевность, а значит наша удовлетворенность и  радость от коммуникации как процесса напрямую зависят от того насколько мы готовы и можем проявить, поделиться своими эмоциями, а так же в свою очередь понять и прочувствовать эмоции другого человека.

За каждой репликой, просьбой, указанием, сообщением скрываются обычные человеческие состояния и переживания обиды, усталости, озабоченности, взволнованности и т.п. Если это не может быть проговорено, понято и разделено с самими близкими людьми, в семье,  появляется чувство одиночества, не востребованности, закрадываются сомнение в любви и настоящей близости между людьми.

Гармоничные отношения предполагают взаимное уважение, понимание, участие и поддержку.

Выразить свои ожидания и получить желаемое мы можем исключительно посредством общения, будь то реальное практическое действие или помощь,  совет или доброе слово, может быть нежный взгляд или кокетливая улыбка и прикосновение.

Все это виды коммуникации, способы взаимодействия, которые мы ожидаем от наших партнеров и, которые они ожидают от нас взамен. Каждому виду коммуникации следует учиться, а общению в семье с самыми близкими людьми нужно учиться обязательно, развивать себя для партнера и партнера для себя.

Чтобы супругам было о чем и хотелось поговорить, важно уметь проявлять искренний интерес, участие, заботу, делиться настроением, переживаниями и эмоциями.

Эмоции! Умение выражать свои мысли и чувства, умение прочувствовать переживания и состояния партнера, желание и терпение говорить, узнавать, понимать и разделять – являются тем самым главным, что мы можем дать друг другу в отношениях, от чего нам может стать очень хорошо или очень плохо, что нас поистине питает, вдохновляет, придает силы.

Дети выражают свои эмоции непосредственно, естественно и в полной мере, наверное, именно поэтому их невозможно не любить, сложно не простить и невозможно остаться равнодушными.

По мере взросления, мы учимся «контролировать»  свои эмоции, мы понимаем, что это наше самое настоящее и уязвимое, и чтобы кто-то когда-то не сделал больно, учимся их скрывать, забываем, как это говорить о том, что чувствуешь, чего хочешь и чего боишься.

Так же происходит  и в семейной жизни, сначала мы искренни и открыты до безрассудства, как дети безгранично и беззаветно хотим открыться и довериться любимому человеку именно от этого нам так хорошо, свободно и легко в период влюбленности.

Источник: //upsihologa.com.ua/semya_zhivem_vmeste_sozhitelstvo.html

ЗаконностьЗдесь