Хочу красиво развестит ься но есть ребенок

Почему так страшно разводиться, когда у вас общие дети

Хочу красиво развестит ься но есть ребенок

Обычно дискуссии на эту тему крутятся вокруг двух антитез: «Ребенок должен расти в полной семье» и «Ребенок не должен жить в атмосфере постоянной вражды между родителями». В свете современных реалий последняя формулировка выглядит куда как солидней…

Но почему ж тогда так страшно разводиться? А потому, давайте уж честно, что женщина, которой предстоит остаться одной с ребенком (при всей распространенности феминистических идей, расклад обычно именно такой), паникует и боится не справиться.

И когда она говорит, что старается «сохранить семью ради детей», она думает не о каких-то там абстрактных идеях полной семьи. И даже не о том, что «зато он хороший отец» (хотя озвучивается часто именно это).

Она думает о том, что дети часто болеют, а работодатели не любят матерей, сидящих на больничном.

О том, что она сама может заболеть хотя бы банальным гриппом, — и кто тогда будет кормить и обнимать ребенка?

И о том, что ее зарплаты на няню не хватит — и непонятно, кто присмотрит за ребенком, пока мама работает или хотя бы бегает в магазин.

О том, что алиментов с мужа не выбьешь, зато на все перемещения с ребенком будет требоваться его согласие, и дети будут использоваться как рычаги давления.

О том, что расстаться окончательно все равно не выйдет: бывший муж будет пользоваться родительскими правами, а значит, время от времени придется общаться — и ради чего тогда затевать весь процесс?
И о том, в конце концов, что в одиночку отвечать за двоих страшно.

Даже у вполне благополучных мужних жен с кучей нянюшек на подстраховке и то в порядке вещей послеродовая паника и депрессия. Чего уж говорить о женщине, которая сейчас решает, сможет ли вытянуть все свое счастье одна? В этом нет ничего стыдного: это действительно трудно и страшно.

Моральные трудности

Пока у вас нет детей, вопрос развода решается довольно просто: хорошо тебе с этим мужчиной — живи с ним, плохо — уходи от него. Возможно, после развода придется выйти на работу, переехать за МКАД и продать машину, но это все не жизнеугрожающие состояния.

Иное дело — младенец на руках. Многие нарциссы и абьюзеры поначалу ведут себя вполне прилично, но только очень хотят ребенка. Прямо выпрашивают… Они знают, что только что родившая женщина нуждается в защите и не способна к самообороне.

Когда я сообщила, что беременна, мой тогдашний муж, щедрый, заботливый, страстно мечтавший о наследнике и оплативший ради этого себе и мне все возможные медицинские обследования, вдруг в один момент перестал быть лапочкой:

— Черт, — сказал он, скорчив брезгливую физиономию, — вот как раз сейчас это очень некстати! Я обалдела: — Ты же так хотел!

— Хотел. Но сейчас не та ситуация в стране, чтобы детей рожать.

Это был 2002 год, ничего особенного в стране не происходило.

Дальше недовольство будущего отца росло как снежный ком и завершилось тем, что он забыл забрать меня из роддома. Не совсем забыл, конечно.

Воспитательно-показательно — приехал не к двум часам, а к шести вечера.

Предполагалось, что я буду с младенцем сидеть и ждать в холле роддома, пока не осознаю окончательно свою беспомощность и никчемность. Но за мной приехал брат и отвез нас с сыном к родителям.

Так что мужу пришлось сделать крюк, из роддома заехать к моим и весь вечер изображать из себя счастливого заботливого отца.

У кормящей женщины сознание затоплено окситоцином: я быстро убедила себя, что муж у меня хороший, я просто все неправильно поняла.

И это западня: чем дольше ты остаешься во власти абьюзера, чем больше стараешься быть хорошей, тем меньше в тебе решимости и сил для побега и самостоятельного выживания.

Ночами муж к ребенку не вставал: ему на работу, а я и днем могу поспать. По утрам он меня будил — готовить завтрак: ему же на работу. Почему-то перестал открывать дверь ключом и, придя с работы, непременно звонил долго и громко — ребенок просыпался, если спал, бросал грудь, если ел, и кричал… И в этом, конечно, была виновата я.

Денег у меня не было совсем: «На что тебе тратить: ты же с ребенком сидишь?» Декретные выплаты я спускала на памперсы: муж считал, что одноразовые подгузники — это мой каприз, все нормальные матери стирают пеленки. Естественно, в таком состоянии легко приходишь к мысли, что в случае развода вы с ребенком просто умрете от голода: сейчас отец хоть еду в дом приносит, а без него не выжить.

Я прекрасно понимаю, что мне много раз повезло.

Во-первых, моя профессия позволяет работать на дистанции. Через пару недель после роддома я начала активно писать — и поняла, что по крайней мере на еду гонораров мне хватит.

Во-вторых, у меня, несмотря на все старания мужа, сохранились прекрасные отношения с родителями и братом — мне просто было куда бежать.

А в-третьих — бывают же такие совпадения! — в тот момент, когда я горестно размышляла о разводе, вдруг позвонила давняя знакомая и попросила помочь ей устроиться куда-нибудь няней…

И я никогда не рискну осуждать тех, кто «сохраняет семью ради детей», и не считаю, что «раз не уходит, значит, ее все устраивает»: не всем так благоволят обстоятельства. И сила воли тут ни при чем совершенно.

Финансовые трудности

Когда я заикнулась о разводе, муж, как и следовало ожидать, намекнул, что без него нам не выжить. «Что ж, — сказал он солидно. — Это твое решение. Ты от меня денег не получишь. На ребенка начну выдавать после года — раньше ему не потребуется: ты же его грудью кормишь».

Развод оформили с формулировкой «имущественных претензий друг к другу не имеют, согласие о содержании и воспитании ребенка достигнуто». После развода я выспалась впервые за три месяца.

Через год я подала на алименты. И после постановления судьи даже получила два раза по две тысячи рублей. Еще через год я снова вышла замуж. Бывший настолько возмутился, что явился лично сообщить, что алиментов больше не будет. Ну и что, что и так не было. Могли быть. А теперь — фиг!

Зато он стал регулярно требовать встреч с ребенком. Ну, как регулярно… Приходил два дня подряд, обещал вернуться «завтра» и исчезал на три месяца — сын скучал, волновался, требовал папу.

Я, как дура (тогда это было модно), культивировала образ любящего, но просто сильно занятого отца, малышу предписывалось называть моего нового мужа строго по имени… А старый муж тем временем не давал разрешения не то что на выезд к морю, но даже и на оформление загранпаспорта ребенку.

И однажды меня накрыло! Я плакала и думала: какой смысл в разводе, если мы с сыном по-прежнему так тотально зависимы от постороннего уже человека? На следующее утро я откопала судебное постановление об алиментах и пошла к судебному приставу. Мне не нужны были деньги — мне нужна была справка о задолженности!

На получение этой справки ушло 6 месяцев, но я была зла и перла как танк. Без преувеличения, я дошла до приемной президента. После этого в течение недели мне отзвонились и отписались изо всех инстанций, я получила справку и подала в суд на лишение бывшего мужа родительских прав. Я выиграла этот суд!

Естественно, БМ подал апелляцию. И, пока мы ждали повестки из суда высшей инстанции, мне позвонил судебный пристав и сообщил, что задолженность по алиментам не может быть выплачена в связи со смертью должника. Я так и не знаю, от чего он умер. Мне все равно.

Пособие ребенку по потере кормильца составляло на тот момент (в Москве) 12 тысяч рублей, оно выплачивалось ежемесячно и индексировалось ежегодно. Свидетельство о смерти заменило нам с сыном отныне и навеки все согласия и разрешения бывшего мужа. Ребенок легко и естественно стал называть папой человека, который его в реальности растит и воспитывает.

Редактор, наверное, вычеркнет эту главу — чтобы не обвинили в подстрекательстве к насилию. Но, скажу вам честно, когда у вас есть дети, то гораздо выгоднее овдоветь, чем развестись.

Источник: //lady.mail.ru/article/501323-pochemu-tak-strashno-razvoditsja-kogda-u-vas-obshhie-deti/

Что делать, если я хочу развестись с женой

Хочу красиво развестит ься но есть ребенок

03.03.2018

Дорогие читатели, вам будет интересной эта статья, если возникает желание «хочу развестись с женой». Вы узнаете, какие причины чаще всего провоцируют мужчин на возникновение такой мысли. Вам станет известно, почему жены могут не соглашаться на развод. Узнаете, как действовать, если есть совместный ребенок.

Надуманные причины

Не нужно разводиться, если жена не подчиняется каждому Вашему слову

Не всегда желание развестись является оправданным. Зачастую повод может оказаться несерьезным, а решение проблемы доступным и без расставания.

  1. Мнение о том, что супруга изменилась, и уже не является той, на которой Вы женились. На самом деле, девушка осталась прежней, просто закончился период повышенных гормонов, сильное чувство влюбленности утихло. Ваша задача постараться заново познакомиться с ней, научиться жить с такой, какой она есть. Не забывайте о том, что и Вы могли измениться в ее глазах. Поэтому этап притирания должен быть обоюдным.
  2. Она не подчиняется моим требованиям! Дело в том, что сейчас не те времена, когда слово мужчины было законом. Сегодня женщины имеют те же права, что представители мужского пола. Если Ваша супруга является карьеристкой, независимой женщиной, то не стоит превращать ее в подневольную домохозяйку. Не нужно пытаться переделать жену под себя, вы уже взрослые люди со сформировавшимися личностями. Нужно было смотреть до замужества.
  3. У нее сплошные недостатки. Выбирая спутника жизни, мы ищем людей, которые нам соответствуют. Скорее всего, количество ее недостатков приравнивается к Вашим. А недовольство ею, на самом деле, проявление того, что Вы недовольны собой.
  4. Во всем виновата она. Это ошибочное мнение. Уют и комфорт в семье должны создавать оба супруга. Кроме того, в любом конфликте виноваты оба.

Частые поводы

Измена жены — адекватный повод для развода

Причины развестись с женой бывают разными. Какие-то из них незначительные, хорошо все обдумав, можно все исправить, другие же очень серьезные — развод является единственным выходом.

  1. Достала однообразность и тихая спокойная жизнь. Тут нужно проанализировать себя и всю ситуацию в целом. Возможно, вам не хватает адреналина, но зачем сразу разводиться? Заберитесь на гору, совершите прыжок с парашютом. Ведь никто не заставляет сидеть дома и ничего не делать. Кроме того, необязательно, что скука продиктована наличием конкретной женщины рядом с Вами. Ведь запросто может оказаться так, что, на самом деле, Вы потеряли истинную цель своей жизни или Вам лень к чему-то стремиться. Возможно, просто необходимо пересмотреть свои жизненные идеалы и заняться собой.
  2. Жена постоянно пилит, всем недовольна, унижает и оскорбляет. Тут можно рассматривать три варианта. В первом — у Вас хорошая жена, но она также имеет право быть чем-то недовольной. И в этом случае, необходимо просто прислушаться к ее требованиям. Второй вариант — она бесконечно унижает, это тип женщин, которые не могут жить без того, чтобы не грызть мужа. Некоторые мужчины при этом все время стремятся стать лучше, чтобы супруга их не упрекала, таким образом, добивается многих успехов. Но, если ваши изменения недостаточны, возможно, ей просто нужен кто-то другой. Третий вариант — мужчина сам провоцирует скандалы. Так чаще всего случается, если у него уже нет чувств, есть желание завести отношения с другой женщиной, но мучает чувство вины.
  3. Измена. Возможно, у вас такая натура, Вы не способны хранить верность одной женщине, время от времени ходите на сторону, но при этом продолжаете любить супругу и не хотите с ней расставаться. Если Вас застают на горячем, необходимо реабилитироваться, говорить о том, что очень сильно любите жену, и никогда больше такое не повторится. Второй случай, когда в семье все хорошо, но неожиданно появляется женщина, которая сводит вас с ума. И тут уже возникает тяжелый выбор. Если изменяет она, простить можно, если сильно любишь. Если сам давно искал повод для развода, то это подходящий случай.
  4. Жена замучила постоянными приступами ревности. Возможно, она не уверена в себе или боится Вас потерять. Не исключено, что страх обусловлен тем, что Вы ранее были замечены в изменах. Но иногда ревность становится патологической. И тут не обойтись без помощи психолога, но незачем сразу разводиться.

Как себя вести

Выберите подходящее место, чтоб сообщить супруге о своем решении

  1. Во-первых, нужно полностью убедиться в правильности своего решения. Обдумайте, по каким причинам хотите это сделать. Убедитесь, что ничего нельзя изменить.
  2. Возможно, не будет лишним сходить на консультацию к психологу.

    Если вы считаете это лишней тратой времени, то можете сразу обратиться к специалисту по разводам. Он подскажет, как правильно себя вести, что говорить жене.

  3. Выберите правильное место для разговора с супругой. Недопустимо беседовать на глазах у детей, в присутствии коллег, друзей или родственников.

    Будет лучше, если разговор состоится на территории, где жена будет чувствовать себя расслабленной.

  4. Будьте уверены в своем желании, говорите прямо о том, что хотите развестись. Не нужно заходить издалека.
  5. Если супруга начнет просить дать ей еще один шанс, не соглашайтесь, если Ваше решение было окончательным. Вы не должны проявлять слабость.

  6. Позаботьтесь о том, чтоб беседа прошла без криков и оскорблений. Оставайтесь вежливым, спокойным и уравновешенным.

Почему супруга против

Крайне редко жена сразу соглашается на развод. Соглашается в случаях, когда и сама о нем задумывалась. Давайте рассмотрим, какие причины могут вынуждать женщину бороться за свой брак.

  1. Если есть ребенок возникает желание сберечь семью, не оставлять его без отца. Страх того, что не получится отыскать адекватную замену, найти мужчину, который сможет относиться к малышу, как к родному. Не исключено, что женщина сама выросла без отца, не хочет такого и своему ребенку.
  2. Не хочет остаться в одиночестве. Боится, что никто не обратит на нее внимание, тем более если есть ребенок.
  3. Держится за материальные блага. Особенно, если у Вас есть квартира или Вы ее содержите.
  4. Не хочет получить статус «разведенки». Боится осуждения родных, насмешки подруг. Возникает страх того, что новый супруг не окажется таким же, как предыдущий. Не хочет, чтоб ухажер относились к ней, как к женщине легкой доступности из-за того, что она уже была замужем.
  5. Женщина действительно Вас очень сильно любит и не видит смысла в жизни без Вашего присутствия.

Если есть ребенок

Не нужно сохранять брак ради детей, если у вас постоянные скандалы. Это намного сильнее влияет на их психику

Многих мужчин наличие детей препятствует желанию уйти из семьи. Они продолжают терпеть, идти на уступки — все ради того, чтоб не пострадал малыш.

  Поэтому необходимо неоднократно обдумать свое решение, следует ли разводиться. Но нужно понимать, что семья, существующая только ради общего ребенка, не может считаться нормальной.

В таких случаях не исключено, что психологическая травма будет более сильной, если родители останутся жить вместе, а не разведутся.

Чем может быть чревато для ребенка сохранение семьи ради него:

  1. Малыш может расти замкнутым или наоборот агрессивным.
  2. Не исключено возникновение трудностей в знакомстве с новыми детьми, с лицами противоположного пола. Не исключен ранний поиск любви.
  3. Формирование неправильного представления об отношениях, семье и любви в целом. Повзрослевший малыш рискует перенести подобную модель поведения уже в свою семью.
  4. Ребенок может пытаться найти себе человека, который будет его любить, если родители, заняты своими проблемами, и ее не додают. А это может привести к тому, что произойдет болезненный разрыв отношений, ведь поиск чувств начнется слишком рано.
  5. Отсутствие желания развиваться, обучаться чему-то новому.
  6. Комплекс неполноценности, развитие фобий.
  7. Желание жить в виртуальном мире.
  8. Ненависть к себе. Причиной может стать ранее ожирение.
  9. В редких случаях, суицидальные наклонности.

Рассматривая вышеизложенное, Вы должны осознавать, что не всегда сохранение брака лучше скажется на психике ребенка, чем его расторжение.

Поступаем правильно

Объясните ребенку, что развод никак не скажется на ваших взаимоотношениях

Чтоб для малышей было наименее болезненным ваше расставание, необходимо перед тем, как оформлять развод, с ними поговорить. Ваша задача убедить детей в том, что:

  • они не имеют никакого отношения к тому, что родители должны расстаться;
  • Ваша любовь к ним останется такой же, дороже их нет никого на всем белом свете;
  • Вы продолжите уделять им все свое свободное время;
  • Вы и дальше будете помогать им финансово.

В данной ситуации важно, чтоб развод с женой состоялся полюбовно, без скандалов и ненависти. В противном случае, супруга начнет настраивать детей против вас, будет запрещать с ними видеться.

Когда обо всем договорились

Когда жена согласна, остается подать заявление

Вы приняли решение, сообщили о нем своей жене, она дает добро, что же делать дальше?

  1. Выяснить, посетив ЗАГС, когда можно подать заявление на развод.
  2. В соответствующий день прийти вместе с супругой подавать заявление.
  3. Предоставить ксерокопию свидетельства о браке, паспорта и свидетельства ребенка, если таковой имеется.
  4. Заполнить необходимые формы.
  5. Выждать месяц, который выделяют для того, чтоб пара могла передумать о своем решении.
  6. Прийти в назначенный день, чтобы оформить развод.

Советы

  1. Перед сообщением о своем намерении, задумайтесь над тем, как будет происходить раздел нажитого имущества.
  2. Если жена не хочет соглашаться на развод, необходимо посетить юриста. Они помогут решить эту проблему.
  3. Говорите о разводе только тогда, когда действительно собираетесь это сделать. Не стоит использовать данное высказывание с целью припугнуть супругу, чтобы она изменила свое поведение. Вдруг она и правда решит с Вами развестись.
  4. Никогда не вовлекайте детей в ваши ссоры.

    Не стоит угрожать жене тем, что вы их отберете. Тем более, шантажировать ее этим, с целью заполучить развод.

Принимая такое судьбоносное решение, Вы должны все хорошенько обдумать. Убедитесь в том, что действительно нет возможности найти компромисс, и что причина развода серьезная.

Помните, что нужно думать о том, как будут чувствовать себя дети, но и не стоит оставаться с женой только ради них.

Что делать, если я хочу развестись с женой Ссылка на основную публикацию

Источник: //psycho4you.ru/otnosheniya/rasstavaniya/hochu-razvestis-s-zhenoj

Почему нельзя создать семью с разведенной женщиной с ребенком

Хочу красиво развестит ься но есть ребенок

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами — с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они — исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё — от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег.

Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу.

Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины — твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило — «моя жена — моя собственность, а не чья-нибудь, и точка», и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак — всего лишь часть развода, а рождение ребенка — разменная монета, — случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова — ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей — автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака — создается множество проблем.

Чужой ребенок — этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого — педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери — не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка — отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе — когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах — воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение — биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину.

В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа — воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка — чудовищем, мучителем и тираном.

При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка — он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.

Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком — просто не существует…

Источник: //pikabu.ru/story/pochemu_nelzya_sozdat_semyu_s_razvedennoy_zhenshchinoy_s_rebenkom_5225929

Как разводиться, когда есть дети? Профилактика детских психотравм при разводе родителей

Хочу красиво развестит ься но есть ребенок

В последнее время на консультацию психолога приходят супруги, находящиеся в стадии развода с вопросом о том,как сказать ребенку о предстоящих изменениях в семье и как сделать этот процесс менее болезненным для него.

К сожалению, вариант, когда бывшие муж и жена могут договориться, чтобы хотя бы вместе обратиться за помощью к специалисту, встречается значительно реже, чем тот, когда за подобной консультацией обращается один из членов семьи.

Ну а самый распространенный, когда приходит запрос из суда с просьбой дать психологическое заключение на предмет установления места жительства ребенка и порядка общения с ним того или иного родителя.

Это всегда крайне непростой момент, так как ребенок, да и все специалисты, которые участвуют в разрешении этого вопроса, оказываются невольно, а иногда и преднамеренно втянутыми в борьбу двух людей. Они причинили не мало страданий друг другу и озадачены желанием компенсировать ту боль, которая была причинена одному другим.

Естественно, наиболее приемлемая и комфортная ситуация для детей, когда они живут с обоими родителями, но иногда развод неизбежен.

Бытует мнение, что для детей гораздо более приемлем вариант развода, чем тот, когда они видят совместную жизнь родителей, наполненную непрекращающимися ссорами, спорами и находятся в атмосфере постоянной тревоги и беспокойства.

 Так как же добиться того, чтобы дети после расставания родителей чувствовали себя более защищено и легче пережили этот кризисный для семьи момент?

Когда семья распадается – это причиняет очень большую боль супругам, так как они вступали в брак с совершенно другими надеждами. И вдруг все закончилось.

В большинстве случаев, отношения заканчиваются не по чьей-то вине, а потому, что каждый вложил в это свою лепту, или, потому, что у кого-то другая дорога и жизнь направляет его на другой путь.

Вместо осознания всего масштаба и глубины ситуации, люди находят чью-то вину, и все силы направляются на взаимные упреки и обвинения. При расставании злость часто становится подменой боли. Поэтому,первый шаг,- это понимание того, что есть глубочайшая боль и печаль о том, что все прошло.

 Второй: принятие части ответственности и отказ от дополнительного поиска причин в том, что отношения не сложились. Третий: осознание ценности того, что было. Четвертый: отпускание и реализация возможности, благодаря случившемуся, сделать свою жизнь чуть счастливее.

Поскольку, описанное выше, есть некий процесс, который наполнен различными переживаниями, то он требует времени, а дети не всегда могут ждать того момента, когда родители смогут нормально разговаривать для того, чтобы разумно и с обоюдным уважением решать все, что необходимо. В связи с этим,необходимо предпринять ряд мер:

  • Разделить понятия супружество и родительство (можно расстаться как муж и жена, но при этом оставаться родителями для своих детей).

    Непроговоренные моменты супружеских отношений обсуждать отдельно от вопросов касающихся детей и взаимодействия с ними.

    Если это невозможно сделать самостоятельно, то следует обратиться к специалисту – психологу, который поможет оставаться в рамках конструктивного диалога.

  • Определить с кем останется ребенок после развода. Здесь важно отметить, что множество исследований показали, что для детей важно не количество общего времени, проведенного с ними, а его качество.

    При определении места жительства лучше исходить из объективных причин, а именно: привычная для ребенка обстановка, наличие необходимых для него условий, возможность уделять ему должное количество времени и т.д.

    И еще из того, у кого из супругов сохранилось больше уважения по отношению к другому.

  • Проговорить функциональные обязанности каждого из родителей и выработать правила, по которым будет возможно договариваться о совместном воспитании детей. Обычно, после развода, не легко поддерживать авторитет и положительные качества друг друга в глазах ребенка.

    Но это необходимо, так, как только в этом случае ребенок сможет не разрываться между своими теплыми чувствами к обоим родителям и у него не будет необходимости вступать в коалицию с одним родителем против другого, из страха потерять любовь и привязанность первого.

    Кроме всего прочего, это поможет избежать несоответствия даваемых ребенку установок, а как следствие, проблем в его поведении и массы комплексов, возникающих на почве того, что раз один из его родителей «плохой» и поступает несоответствующим образом, то, как он сам может быть «хорошим», если в нем есть неотъемлемая его часть. Это не значит, что о родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду, просто нужно давать себе отчет в том, что любой человеческий поступок рождается из взаимодействия, общения и целого комплекса причин. В том случае, когда про одного из родителей говорят слишком много плохого, ребенок, вырастая, начинает все больше и больше походить на него в дурном, неосознанно отражая, тем самым, причиненную несправедливость.

  • На переживания детей по поводу развода значительное влияние оказывает степень подготовленности к такому развитию событий. Неожиданное осознание того, что один из родителей уходит подобно грому среди ясного неба.

    Лучше, если родители смогут заранее подготовить ребенка к возможности раздельного проживания, чтобы избежать формирования у него чувства вины, ощущения покинутости, злости и возникновения психосоматических проявлений. Следует заверить детей, что их будут любить, дорожить, разговаривать с ними, как и прежде.

    Хорошо заранее построить какие-то совместные планы, хотя бы на ближайшее время и проинформировать ребенка о том, как часто он будет видеть родителя, проживающего отдельно. Лучше если, в последнем, будет конкретика, так как внесение определенности снижает уровень тревожности и успокаивает ребенка.

    В своих заверениях необходимо быть последовательными и выполнять обещанное, чтобы у ребенка не возникало мыслей о том, что его обманули.

  • Родитель, остающийся с детьми, может испытывать амбивалентные чувства по отношению к ним, так как у него меньше возможностей пойти туда, куда ему хочется, он больше стеснен в возможности распоряжаться своим временем.

    Иной раз, также возникает желание из чувства вины по отношению к ребенку, за распад семьи, восполнить недостаток обоих родителей рядом и посвятить себя ему целиком и полностью. В этом существует опасность того, что ребенок будет считать, что мама или папа созданы целиком для исполнения его интересов и не имеют права на свою личную жизнь.

    Или же будет ощущать слишком большое долженствование по отношению к родителю, лишившемуся своего счастья ради него, и тогда, ему самому, во взрослой жизни, будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить свою собственную семью.

    Или еще один вариант, когда родительская опека и любовь настолько сильна, ребенок начинает задыхаться в ее «тисках» и у него возникает желание как можно раньше и как можно дальше убежать из семьи. Поэтому просто необходимо, чтобы у родителей были свои увлечения, интересы и личная жизнь не связанная с ребенком, о наличии которой он будет знать и уважать.

  • Сложность обычно заключается в том, когда родитель хочет встречаться с кем-то сразу же после развода. Дети не всегда оказываются к этому готовы.

    Лучше, если это возможно, дать детям некоторое время привыкнуть к тем изменениям, которые произошли в его жизни, прежде чем ставить в известность о грядущих.

    Когда же пройдет некоторое время, взрослый может обсудить с детьми новую жизнь, которую он собирается начать.

  • Практика показывает, что расставшиеся супружеские пары могут вполне удачно функционировать как родители при условии, что они научатся договариваться в такой, не простой для себя ситуации как развод.

    И в конце, хотелось бы подчеркнуть, что даже если вражда между бывшими супругами затянулась, и было сделано множество опрометчивых шагов, всегда есть возможность попытаться сделать свою жизнь и жизнь своего ребенка чуть лучше….

    Источник: //www.b17.ru/article/kak_razvoditsya_kogda_yest_deti_/

    Женщина с ребёнком. Плюсы и минусы таких отношений. Давайте разберемся

    Хочу красиво развестит ься но есть ребенок

    Плюсы и минусы отношений с женщиной, у которой уже есть ребенок.

    Очень многие женщины переживают, что если у них есть (или будет) ребенок, то это будет очень большим ограничителем для устройства их личной жизни. Это очень серьёзный социальный стереотип, который приводит к огромной опасности.

    Когда у женщины уже есть ребенок, она исходит из реальных жизненных обстоятельств. Очень много женщин до 32-33 лет, имея рядом мужчину, даже будучи в браке, боятся рожать. Потому что сейчас начала активно развиваться установка, что брак — это дело не сложное.

    Один раз замужем, второй… Мужчины — это явление временное. Вокруг очень много браков и разводов. А появление ребенка – это уже такой момент, когда появляется такое ценностное решение. И ей становится страшно. Страшно рожать.

    Хотя возраст ей говорит о том, что уже желательно иметь ребенка. И ей уже хочется ребенка. Но у нее вызывает такой ужас сама мысль об этом.

    Потому, что все вокруг говорят, что с появлением ребенка мужчина охладевает к самой женщине.
    Она становится менее привлекательной. Это разрушает брак. А если вы разведетесь, то трудно будет устроить личную жизнь, потому что никто не хочет отношений с женщиной, у которой уже есть ребенок. Вот это все абсолютная мифология!

    Да, есть определенные мужчины, живущие в 100% рациональном мире, которые все просчитывают и с рациональной точки зрения считают, что женщина с чужим ребенком ему не нужна. Но при этом довольно большое количество мужчин уходят из семьи, где растет его собственный ребенок, к женщине с чужим ребенком.

    Для того, чтобы жениться на женщине,
    мужчина как минимум должен быть от этой женщины без ума!
    Это по сути, единственное условие, на котором он вообще готов отказаться от остальных женщин. Если мужчина не без ума от тебя, то он жениться не будет.

    Порядка 80% мужчин при этом готовы жениться на женщине с ребенком.

    Из остальных 20% половину составляют «жадненькие» мужчины, для которых траты на чужого ребенка сродни краху. Им вообще не понятно, почему они должны платить за ребенка, который не его.

    При этом, если настоящий отец ребенка богатый человек и его обеспечивает, то желающие из этого типа мужчин тоже найдутся. Другой тип мужчин – это «целостники».

    Они настолько ответственны, и для них настолько важно отцовство и забота о семье, что им необходимо в глубине души осознать и принять – готов ли он взять на себя ответственность за этого ребенка.

    Из тех мужчин, которые женятся на женщине с ребенком, попадаются инфантильные типы, которые вообще не задумываются об ответственности, которую накладывают на них эти отношения.

    Внутри себя у них никаких обязательств и нет.

    При этом они умеют красиво говорить, частенько выглядят мужественно. Они могут в работе достигать очень больших высот. Но внутренне они всегда идут на поводу у своих желаний. Очень часто такой тип мужчин быстро принимает решение, увидев женщину.

    При этом он даже не задумывается об ответственности.

    Женщина с ребенком частенько не может выйти замуж, потому что она просто не умеет быть в отношениях. Потому что, чтобы быть в отношениях надо «видеть» другого.

    Когда женщина выходит замуж, то она хочет стать для этого мужчины единственной, самой главной, самой важной. Такова женская природа. Поэтому она вступает в некую конкуренцию с мамой мужа, а если есть бывшие девушки или жены, то и с ними. При этом очень часто женщина, не имеющая детей, не принимает ребенка этого мужчины.

    Адекватная женщина, имеющая детей, намного спокойнее относится к необходимости своего мужчины заботится о его детях.

    Если женщина ревнива, особенно если прошлый брак ее мужчины развалился по инициативе бывшей жены, либо если женщина жадная, то она сделает все возможное и невозможное, чтобы прекратить или хотя бы максимально испортить отношения между мужчиной и его прежней семьей. И тут они становятся заложниками этой ситуации.

    Потому что человек видит, что у него не складываются личные отношения и у его семьи на протяжении нескольких поколений такая же ситуация. Самое интересное, что у потомков женщин, которые прервали по какой-то причине связь ребенка с родным отцом, будут проблемы в личной жизни. Женщина с ребенком более толерантна.

    Она понимает, что нужен некий баланс и стремится его соблюсти. Чтобы отношения между ребенком и мужчиной складывались хорошо, необходимо зафиксировать у ребенка положительные эмоции, связанные с этим мужчиной. Если ребенок не очень взрослый, то это может быть совместный поход в цирк, например. Где ребенок расслаблен и смеется, а мужчина поддерживает его.

    Помимо этого, очень важно, чтобы женщина настраивала ребенка на позитивный лад. Например, говорила ребенку, что ее мужчина очень хорошо о нем отзывался, говорил о том, какой ребенок умный, веселый и т.д. Ребенку это очень важно. Особой темой является ситуация, когда ребенок эгоист, тем более если он еще и подросток и принципиально не хочет, чтобы у мамы кто-то был. Там все намного сложнее.

    Как себя «найти»?

    Если человек однажды себя «нашел», он никогда себя не потеряет.

    К сожалению, большинство людей себя не знают, еще не нашли своего «я». 80% информации, того что в нас есть, мы не позволяем себе увидеть и осознать. Мы весь свой жизненный ресурс порой тратим на то, чтобы этого не замечать.

    Получается, что все время человек ищет свой правильный путь. И, прожив определенное время, человек задает себе вопрос – действительно ли этот путь, пусть и правильный, именно мой? Сомнения должны быть. Это нормально.

    Любовь — это духовная ответственность. Да, может у человека что-то не так. Но он чувствует любовь, считает партнера главным в своей жизни и готов преодолевать сложности. Идеальных людей нет.

    Но если у человека есть проблемы, это не значит, что надо взять быстренько и разорвать отношения, потому что у него финансовые или иные проблемы.

    Как результат, эта бесконечная невротическая потребность заменять одного партнера другим, чтобы получить в конечном итоге кого-то идеального, приводит к тому, что человек в 40 лет истощен эмоционально, он не готов к какому-то чувству и у него одни разочарования. И с этом как-то надо выживать.

    Поэтому иногда познакомиться с собой очень непросто. Потому что, чтобы познакомиться с собой для человека должны быть очень безопасные условия. Вряд ли можно познакомится с самим собой, когда вокруг тебя постоянные осуждения, критика, если кругом одни претензии.

    И те, кто осознают проблему не понимания себя, в большинстве своем хотят получить совет как с этим справится. Но при этом очень многие не готовы на самом деле познакомится с собой. Они хотят найти кого-то более главного, более умного, который поможет и направит. Потому что они на самом деле не верят в себя и не верят самим себе.

    Источник: //zen.yandex.ru/media/id/5b6c9eb97ddf1100aaf27314/5c6f9aef6ee4c500c0d47d79

    ЗаконностьЗдесь